Malditos Colicos Biliares

Desearía estar internada, extraño y estúpido verdad? pero odio estar así,  odio sentir dolor y saber que con los minutos ira aumentando hasta volverse insoportable, recuerdo esa vez que me internaron, recuerdo aun el intenso dolor que hacia que de mis ojos brotaran lágrimas y cuando pedía que solo se calmara, recuerdo como los calmantes quemaban mis venas al pasar, como yo decía maldita sea por que a mi!? recuerdo los pinchazos y la molestia que no se iba y que ahora estoy soportando, mi estomago hinchado molesto, con dolor , que por ahora soporto. Ayuda... es algo que deje de pedir, es algo que se que luego de decir ayuda o me duele, o estoy mal me responderan cosas horribles y se enojaran, quejaran, todo se resume en que SOY UNA MOLESTIA NADA MAS, QUE ESTÁN CANSADOS Y YO DOY TRABAJO.
Rabia y enojo es lo que siento, desearía no tener que depender de nadie, deciaria no ser la enferma que soy deciaria no tener este hígado, deseo no haber nacido, deceo morir para dejar de sufrir, caer en un sueño profundo y no levantarme nunca mas, porque cuando uno esta dormido, nada siente, nada es real, solo estas inconsciente y es la mejor parte simplemente estas en la nada y en la nada no ahí sentimientos como dolor, amor, soledad, odio, alegría, o tristeza, solo hay nada...
Como terminara mi día ,ya lo estoy viendo, o en un hospital, o en la salita con inyecciones y por supuesto lo infaltables los retos, los reproches y tristeza... ante la palabra Siempre tengo que andar a las corridas por tu culpa, estoy cansada... pequeña frase que me destruye...

Dieta de Arroz, Pollo y Manzana -9Kg?

Hace mucho había visto esta dieta y me olvide de anotarla, hoy la he encontrado nuevamente y por lo que he leído en comentarios es muy buena y funciona, obvio que la perdida de peso varía según la persona . La dieta dura 9 días y se pierde entre 3 a 9 Kg consiguiendo limpiar el organismo de toxinas.

• Se puede comer la cantidad que quieras (sin abusar) pero del alimento que indica la dieta.

• Procurar realizar las comidas cuando tengas hambre.

• Durante los 9 días que dura la dieta no se puede ingerir bebidas alcohólicas.

• Si se puede beber agua, café, té o leche pero sin azúcar.

• Debes tener en cuenta tomar mucha agua, al menos 2 litros por día

• No debes extenderla mas de los 9 días.

DEL PRIMER DÍA AL TERCERO: ARROZ hervido, si es integral es mejor, Si no únicamente preparado sin aceite y con un mínimo de sal

DEL CUARTO DÍA AL SEXTO: POLLO al horno, hervido o a la plancha(sin piel)

DEL SÉPTIMO DÍA AL NOVENO: MANZANA pueden ser crudas, hervidas o al horno.

PD: Me encantaría realizarla a la dieta, pero no puedo lamentablemente, porque me suspendieron el arroz por un tiempo.  Pero en cuanto me recupere, la haré y les contare como me fue. Si decides hacerla o la has hecho comenta (: y dime como te fue, me interesa mucho saber los resultados y tu experiencia n.n

Dieta Arcoiris

Lunes(blanco)
Desayuno:1/2 manzana (40.5cal)
Almuerzo:1/2 manzana(40.5cal)
Cena: 1 pepino(24cal)=105cal

Martes(amarrillo)
Desayuno: 1 banano (108.5cal)
Almuerzo:1 banano (108.5cal)
Cena: 1/2 taza de mazorca dulce(choclo)(65cal)=283cal

Miercoles(escoge una de cualquier dia)

Jueves(naranja)
Desayno:1/2 naranja (31 cal)
Almuerzo: 1/2 naranja (31 cal)
Cena:1 zanahoria (26cal)= 88 cal

Viernes(rojo)
Desayno:1/2 taza de frutillas (21.5 cal)
Almuerzo: 1/2 taza de frutillas (21.5 cal)
Cena:1/2 de cerezas(25cal)= 68cal

Sabado(morado/azul)
Desayno: 10 moras (8cal)
Almuerzo: 10 moras (8cal)
Cena:10 frambuesas (24 cal)=  40 cal

Domingo(verde)
Desayno:1/2 taza de uvas verdes (57cal)
Almuerzo: 1/2 taza de uvas verdes (57cal)
Cena:un plato de lechuga (20 cal)

IMPORTANTE:

No debes realizar esta dieta mas de 12 dias...

 Porque puedes tener los siguientes efectos:

•  Perdida de musculo
• Dolor de cabello
• Depresion
• Caida de cabello
• Fatiga

En casos extremos: Daños al riñon y al higado, problemas cardiovasculares.

 

 

Por que a mi?

Ayer solo comí un choclo y queso, ese fue mi almuerzo, parece que tengo la maldita mala suerte de tener un estomago, hígado etc etc enfermo, Odio eso!, es mas lo creo injusto, no soy una persona que esta comiendo frecuentemente cosas como: chocolates, sandwich, bebidas gaseosas, jugos, No, soy alguien que vive de agua y por lo general cosas sanas.Mis atrancones son por galletas, o pan ( maldito pan tentador -.-) como frutas y verduras y aveces ni almuerzo, ni como, ES INJUSTO, lo siento así. Por que a mi ?! me lo pregunto una y otra vez...

Continuando con lo de ayer, cuando me fui a dormir me sentía mal, me dolía el estomago, discutí con mi madre y me aguanté el dolor.
Hoy me levante para ir al colegio, llegue todo iba bien, solo estaba un poco, muy poco, hinchado mi estomago y mi desayuno fue una mandarina, ya que planeaba hacer huelga de hambre (algo que iba a decir para no levantar sospechas y que creyeran que no comia solo porque estaba enojada) Seguí mi mañana así en el colegio y poco a poco comencé a sentirme mal, y cada vez peor, estuve con mi amiga, esperando a la preceptora para que dejara que me retire o algo, el mayor del tiempo en el colegio me la pase en el baño tratando de ser fuerte ante el dolor del cólico y la posibilidad de que me dieran ganas de vomitar.Al fin después de 1h y media o mas, pude lograr retirarme con mi hermana como acompañante. Viajamos en el bus, algo que sufrí mucho, durante el viaje me dormí sobre el hombro de mi hermana, solo el sueño podía minimizar un poco el dolor intenso que sentía...Nos bajamos y fuimos a una salita(centro de atención del barrio en el que vivo) alli me hice ver de urgencia y me colocaron una inyección u.u
 Volví a casa y solo me recoste a dormir, El dolor tardo mucho en desvanecerse, y aun tengo mi estomago hinchado. Debo decir que siempre e tenido problemas, primero de bebe que sufrí de una enfermedad que no me acuerdo como se llama :/,pero desde allí se quede muy delicada, luego me enferme de Urticaria o intoxicacion y ahora hace 2 años o mas sufro de cólicos biliares, algo horrible por lo cual estuve internada, pero por suerte no me operaron. Hoy cuando fui a mi pediatra (no, no me confundí, al decir pediatra, yo aun me sigo atendiendo con mi pediatra.) quien me dio una dieta que consiste en verduras cocidas, puedo comer pollo, carne y pescado  obvio sin grasa, sin piel y frutas en compota, y tostadas, algo muy bueno que aprovechare, además de reducir al mínimo todo estos alimentos, mi enfermedad sera una escusa genial para ayunar o desaserme de muchas de mis comidas, Lo malo es que no puedo comer verduras, ni frutas crudas, que son mejores para bajar de peso, que cocidas...
En fin espero bajar mas rápido y recurarme lo mas pronto posible, por que es horrible estar hichada parece que me hubiese comido una roca gigante xD jajaja

Tim

He decidido por llamar a la persona sobre la cual, tal vez y muy posiblemnte, vean que escribiré a menudo... Obvio no quiero poner su nombre por muchas razones, así que le apodare ( Tim ) Es algo raro lo que se me ocurrió como nombre, pero es lo primero que se me vino a la mente realmente x.x
Larga historia tengo con Tim nadie como él, realmente creo que ninguna persona puede aguantar tanto de alguien como yo como lo hizo él.
 Estado y que relación tenemos: realmente hoy solo diré que el tiene novia y que me ignora al igual que yo que no nos odiamos ni nada creo solo no nos dejamos de hablar... Razones? Uff hay muchisimas...

Escritos Para Tim (hechos hace semanas atrás o mas)...

Aunque es improbable que lea estas cosas que he escrito, necesito decírselas..

Por que simplemente nunca lo sabré... 
Nos ignoramos, de ser tanto paso a la nada, de ver en tus ojos el amor mas profundo que me atemorizo, solo por que pensé que yo te haría mal, por que dude si yo sentía lo mismo que tu. No quería ser tu mundo,no, no quería que me odiaras, si yo lo destruía todo... Maldita cobardía, celos, No!, es que tenia que guardármelo, tenia que guardar todas esas cosas que sabia , todos esos celos y reproches, porque seria inmaduro decir las cosas que pasaban por mi cabeza.Pero aun así salieron mil enojos, reproches, que nunca entendiste. Solo yo supe por que te heria así a ti y a mi misma, estuve mal, lose, te lastime y seguro muchas veces te habrá dolido y solo ahí pude ver lo mala, lo inmadura que fui. Pero el odio y el remordimiento que aun esta y que vuelve a mi cuando veo o recuerdo cosas... Tal vez las cosas pasan por algo, pero porque? Por que somos tan estúpidos... Ya que, cuando menos recibimos mas damos, mas es nuestra desesperacion por tener aquello que estamos perdiendo.
Sin embargo, pienso... Sera verdad lo que dicen los demas? Se que las personas piensan... aquellas personas que ven las cosas desde afuera... Deben pensar que soy una manipulada, que soy una ingenua que se deja manejar por ti a su antojo, que te burlas de mi, que solo fui un pasatiempo para ti. Tarada..! lo llegue a pensar una vez, llegue a pensar igual que ellos, al ver que me decían cosas como, estas re metida con el no?, o estas re enganchada... Pero nadie lo entendería aunque se lo explicara, creo que al menos para mi era algo único y especial,
 Y si... porque perdone, calle tanto...permiti tantas cosas, confusamente me cegaste con tu amor, que cursi :S pero es la realidad, supongo que fue por las cosas que viví contigo, lo poco común, las cosas nuevas que me sorprendieron y en esos momentos no supe que decir o hacer y solo reaccione con estupideces sin darme cuenta, para luego arrepentirme de no haber disfrutado mas de esas cosas que me hacían feliz, de como tu me hacías feliz.

No se como llegue a ser tan débil, porque te di tanta confianza cuando tu me confiaste tan poco y me ocultaste tanto, Y si, no seras mentiroso, pero no dices la verdad. Aun así, hoy daría mucho por tenerte, porque estuvieses el interés que tenias por mi... Que tonta fui cuando me escondía, huía de ti siempre con mis actitudes y acciones tan inmaduras, que mas podías esperar de una chica de 13 años. En esos tiempos yo era la inmadura, pero ahora tu lo eres. Tu inmadurez y esa forma rara de ser, de evadir las cosas, los temas, las charlas. Por que no quieres oír las cosas y enfrentarlas? Que paso con el chico directo? Que paso, cuando cambiaste?Porque aveces me pregunto como eras antes de que yo te conociera... Que te paso para que seas así? Quien te lastimo o hizo cosas para que actúes así? Me pregunto a veces que hubiese sido si yo hubiese estado en el momento correcto, si tan solo te hubiese conocido cuando tu corazón tenia esa inocencia, si te pudiese hacer ver que yo podría cuidar tu confianza, yo daría tanto por tener tu corazón por ser la primera en tenerlo, no te habría decepcionado, tal vez te haría conocer lo mejor de mi, podría darte a alguien mas fuerte, con mejores cosas para dar, con mas ganas de vivir... Pero nunca quisiste que te diga nada, o que continué cuando empiezo con estas cosas... Apenas te digo ... Pienso que seria si... Y tu ya no quieres escuchar, Por que? Acaso no sabrías que decir? Por que te molesta? O te sentirías mal, débil o simplemente es tan cursi o vergonzoso... No lo se, y no creo saber nunca el porque...

Felicidad que se esfuma rapidamente...

De la mejor energía al peor humor... Me levante y me sentí descinchada, me sentí bien y al pesarme no había aumentado los 54 kg que vi en la vascula la anterior vez, agradecí no haber aumentado y eso me dio energías, tenia enormes ganas de ir a correr o hablar o no se, estaba hiper activa ordene cosas en mi casa, ya que es ley que cuando falto al colegio tengo que hacer algo, sino me cortan la cabeza diciendome baga -.-

Sonrisa irónica o miedo, espera o desesperacion, sabia que cuando me conectará El iba a estar también conectado en facebook, sabia que no me hablaria, lo sabia pero algo en mi me decía que podría que lo haga, podría ser que El me tomara en cuenta y me hablara, me retara por no ir al colegio hoy. (amaba cuando se enojaba y se interesaba por mi)

Desilusión anticipada... No paso nada, no me hablo, ni un hola, bueno no era algo que sea muy extraño ya que la ultima vez nuestra charla por chat termino en "Que te importa mi vida y lo que haga yo,( si tienes tu novia) "o maso menos eso fue lo ultimo que le quise decir cuando me reto por no asistir al colegio. Era obvio que no me iba a hablar y no lo hará por mucho tiempo...

Estoy aprendiendo y trato en verdad de hacer como si nada pasara o tomarlo de lo mas bien lo de sus publicaciones en las que dice: que la ama, que la necesita a su nueva novia, en las que esta agradeciéndole miles de cosas, entre ellas el  haberlo ayudado, haberlo cambiado, algo que me dolió... Por que no pude cambiarte? ... ser quien te haga bien... quien sea una ayuda y no una carga... por que no pude sonreír en vez de quebrarme y llorar delante tuyo?, porque no me esforcé mas en hacer las cosas salgan bien ?u.u Las cosas pasan por algo, pero aun no acepto del todo la realidad. Quiero y debo estar feliz por ti, por que estas bien, eres feliz y alguien te ama y te sientes amado y tienes lo que necesitas, encontraste a la persona que te hace sentir amor dentro de tu ser...Pero aun me pongo mal...

Debo ser fuerte, debo sonreír por El , pero todo esto me ha bajado toda energía, todo entusiasmo, si ,es que todo lo que trataba era estar contenta... Irónicamente no lo soy, aunque trato de demostrar felicidad a todos y de no decir estoy mal ... Se que sera difícil sacarlo de mi cabeza y aun mas no ponerme algo mal cuando veo que El es feliz con otra persona, ver que no le importo, ver como me ignora... y como yo hago lo mismo y sueño con volver el tiempo atrás.

Peqeñas mentiritas...

Mentiras,supongo que ayudan para llegar a mi meta, Sin embargo no todo es mentira, me he sentido y estoy algo debil o enferma , mi cabeza me pide ayuda ... me duele mucho y bueno aparte de eso, esta que hoy me di un atrancon de galletas... Sabia que ir de visita a casa de mi tia traeria problemas, es ley, vas a visitar a algun familiar y se come obligadamente y es lo que exactamente susedio, sopa y empanadas, galletas y pan Que horror! y lo peor de todo es que ni tenia hambre, todo fue anciedad y comer por comer , por no poder decir NO, a lo que me ofrecian... ahi cosas que logre rechazar y otras no. Me sento mal, odio la sensacion de que estoy llena y mas aun que estoy por explotar, pero en ese momento, no encontre forma para usar a Mia, no estaba en mi casa y en el departamento que estaba, era imposible hacerlo, asi que cuando llegue a mi casa invente una super mentirilla, que me salvaria por semanas o dias de no comer ME DUELE EL ESTOMAGO, LO QUE COMI ME HIZO MAL, PARECE..., es lo que dije obviamente me lo creyo mi mama y esto me servira , mañana a volver a la rutina, que cada vez me gusta mas,Espero recuperarme y que de los 54 kg que vi en la vascula esta mañana ( antes de darme el atrancon) no suba a 2 kg , que no me castigue la vascula viendo todo mi esfuerzo perdido, mañana tomare fuerzas y me pesare... Espero reuperarme de mi dolor de cabeza y poder asistir mañana al colegio :/

En todo lo malo ahi algo bueno

Los últimos días fueron terribles , Parece que fueron y son los días de "Quien me lastima más o baja mi auto estima lo mas bajo que se pueda", es como  que están compitiendo... Si, mis padres, a ellos les debo mi lindo humor, mi dolor... Todo por un proyecto, simplemente por un archivo mi madre se puso como loca y me comenzo a gritar a decirme miles de cosas , me daban ganas de decirle:... gracias por decirme que soy lo peor del mundo! Estas feliz?¿... Llagas enojada por no se que...! y te desquitas conmigo.!Pero parece que no fue suficiente y cuando llego mi padre... Me comenzo a retarme por causa de mis perras... diciendo que las iba a echar... que, ojala se mueran... etc etc echándome todo encima a mi ( yo amo a mis perras,)
Me sentí tan mal... u.u eso mas me quieren quitar..?! Que no les basta...?¿
Simplemente no entiendo , humillacion mas humillacion...
Bronca, dolor, recuerdos, depresión,. Autolesion o como lo quieran llamar, es la unica forma que aprendi, para desquitar mi bronca, la forma para quedarme en silencio .No tenia ganas de nada... me la pase llorando en mi cama... No se cuantas horas, pero fue hasta que me quede dormida... Y todas las imagenes, pensamientos y sentimientos de dolor desapaecieron para que el sueño ocupe su lugar...


Al siguiente día... me levante para ir al colegio, me vi en el espejo y mis ojos parecían los de un sapo o_O, se ve que llore mucho -_- pero en fin, supuse que se me iría hasta llegar al colegio... y así fue casi, solo una de mis amigas me pregunto ¿ por que tenes los ojos inchados? no , no le dije lo que paso, no tenia ganas de hacerlo así que, le dije es que no dormí bien... debe ser por eso, y me creyó , supongo que me libre de tener que dar explicaciones...
A la salida Me quede Hokeada mientras esperábamos con una de mis amigas y vimos como 2 de mis compañeras salían con 2 sandwich del colegio y mi amiga me dijo " mira esas ya van como el 3er sandwich en el día" y yo me reí y le dije " no se como pueden comer tanto" y entre palabras y así me dijo ;si a comparacion de ellas si , vos no comes nada... Sos una Anorexica ... esa palabra quedo como retumbando en mi... obviamente cuando escuche tal palabra hice como si nada y me reí... no dije mas nada... ella no sabe mi secreto, solo ve que no como cosas en el colegio, pero no es algo anormal que digamos... Lo que mas me sorprendió fue escuchar que alguien me diga eso, aunque fue mas en broma de su parte..creo... pero igual, me llamo la atención ya que es la primera vez que me lo decían,...
Hoy... bueno llegamos a hoy y creo que voy mejorando , me siento bien creo que cada vez me acostumbro mas y es genial... es lo unico positivo diagmos (: solo desayune te verde con un par de tostadas... y obviamente, ni le dirigí una palabra a ninguno de mis padres, pero ellos me hablaban como si nada hubiese pasado. Dentro de mi tenia ganas de decirle : Con que cara me hablas como si nada? no recuerdas lo mal que me trataste ayer... ? Son tan sínicos al hablarme , assh me da bronca pero todo esto me dio una ventaja, no almorzar estos últimos días... al menos saco aproveche de esto ... me iba a ir a correr pero me sentía mal y mi hna no me iba a acompañar a correr u.u Y si,  mareos... estaba un poco desganada pero aun con ganas de seguir... Y como sentía que cada tanto me mareaba no tuve mas remedio que ir a comer una mandarina... Y bueno a la tarde tuve que merendar pero supongo que voy muy bien, me lleno mas rápido, me aguanto el hambre cada vez mas... Voy progresando, y espero ver dentro de una semana todo mi esfuerzo,se vea reflejado en la vascula ..! ;3
Cosas que comi hoy:
Mandarina
Tostadas
Te verde
Un poco de dulce de arandanos
Una tortilla
Voy a ir mejorando cada dia :D

Descontrol... :(

Días malos... Me descontrole, simplemente iba tan bien había bajado 3 kg... Que paso?¿ Bueno... el otro dia mi padre compro mercaderia y entre las compras... galletas , dulces, mas galletas, en fin cosas que engordan -.- aasshh iba bien, realmente trate de huir de la cocina y abstenerme a entrar a ella solamente cuando necesitaba tomar agua, pero se arruino todo cuando mi hermana llevo galletas en el momento que estaba merendando solo una me dije y fueron varias las que meti a mi boca u.u , arrepentida por lo que hice fui al baño y me ayude con mía ,al menos ese fue un leve consuelo...todo ira mejor me dije...
Hoy iba todo bien es mas pensaba ir adormir y no almorzar, pero al ver que el almuerzo que habían preparado era verduras ( también había milanesas y arroz) me limite a comer solo un choclo un zapallo un pedazo y batata, genial! no era mucho así que comí lo mas lento que pude, termine y me fui a mirar tv. Luego por alguna razón inconscientemente me dirigí a la cocina y allí salio la bestia del hambre...

 

Arrase con lo que había a mi paso,y lo que mis manos agarraron como Galletas dulces, saladas, mitad de una milanesa y una albóndiga de pollo T_T  PARA! pero no obedecía las ordenes de mi conciencia , hasta que me sentí mal y ahí vi que todo lo que había hecho para no comer, se fue en cuestión de minutos... Mía...No, no pude recurrir a ella, mas tarde fui a correr 2 horas y luego + de 300 saltos con la soga pero no fue suficiente, la culpa no se va ... u.u  Supongo que ayunare desde mañana y lo extenderé lo mas que pueda... La depresión o bajo auto estima que tengo por otros asuntos también,  tal vez ayuden con mi perdida de apetito...
Mañana un nuevo día... A ponerle ganas y mas fuerza de voluntad ...!

Dieta del Agua

Lunes
Desayuno: 1 litro de agua + 1 manzana
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 1 litro de agua + 1 ensalada de tomate y lechuga y un poco de sal y limón en plato de sopa
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + paquete de galleta integrales

Martes
Desayuno: 3/4 litro de agua + vaso de avena con leche descremada
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua + 1 porción de arroz
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + 1 huevo cocido duro con un poco de sal

Miércoles
Desayuno: 3/4 litro de agua+ 1vaso de leche descremada con granola
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua +sandwich de atún con lechuga y tomate
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + media pechuga  con un poco de sal 

Jueves
Desayuno: litro de agua + 1 pera
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua+ 2 papas grandes cocinadas con sal
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + 3 tostadas integrales

Viernes op 1
Desayuno: 3/4 litro de agua+taza de café con leche descremada
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:  3/4 litro de agua + 1 ensalada de frutas
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/4 litro de agua +1 caldo de verduras

Viernes op 2
Desayuno: 3/4 litro de agua + sandwich de queso con pan integral
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 1 litro de agua  + 1 carne de hamburguesa asada
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:3/4 litro de agua+ ensalada de mango y lechuga en un plato de sopa

Sábado
Desayuno: 3/4 litro de agua + yogur ligth
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua+ plato pequeño de lentejas o frijoles
Merienda:1/4 litro de agua
Cena: 1/2 litro de agua + 1 ensalada de verduras (zanahorias y arvejas con un poco de sal

Domingo
Desayuno: 3/4 litro de agua + yogur light
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 3/4 litro de agua + crema de espinacas
Merienda:1/4 litro de agua
Cena: 1 vaso de leche

PD:

• No tomar mas agua que la indicada por esta dieta
• Puedes reemplazar los vasos de agua por influciones de té
• 1 vaso de agua equivale a 1/4 de litro de agua ( 4 vasos serian 1 litro de agua ) :D

 Segun lei se baja entre 7 y 10 Kilos... se que si funciona, por que  lo he escuchado pero, los resultados varian segun el metabolismo de cada persona ... Suerte chicas ;3

Un nuevo comienzo... (:

GORDA... una palabra que duele nos hiere mortalmente, una palabra que engloba millones de cosas y sentimientos...

No se si me duele mas que mis padres me lo digan indirectamente o que mis amigas lo digan a la ligera, como si nada y no se den cuenta de cuanto me hieren al decir esa palabra, aunque su intención no sea para nada referirse a mi cuerpo, sino como una expresión común... pero sin embargo y sabiendo esto, me duele cada vez que lo dicen, realmente me afecta y me veo perseguida . Por otra parte, también duele aun mas cuando algunas personas utilizan esta palabra para herirme y aunque trato de hacer como si no me importase por dentro me destruye... ):


Cuanto mas durara esto?
He encontrado un nuevo mundo , hace poco tiempo lo he descubierto pero me refugiare en el... Se que es difícil, muy difícil ,pero es algo que viene de hace tiempo por temporadas, pero decidí que esta vez me quedare aquí y no me dejare vencer hasta conseguir mi objetivo y se que ana y mia serán mis aliadas...esta vez no las dejare y ya no habrá un" mañana comienzo" o "mas tarde correré para bajar lo que comeré" por qe son cosas que no siempre cumplo...
Simplemente me dije "desde ahora entrare al mundo de ana y mia sin dejarlas" para llegar a la perfección... :)