Pura verdades ocultas

Hola bueno otra vez aqui la verdad es que me da emm verguenza decir mi realidad, despues de mi enfermedad, analisis y dejar abandonada mi dieta, el resultado fue ORRIBLE, hoy estoy pesando 57,300Kg Cuando fui a  la doctorame pese , ash ya sabia que habia subido, mi mama se quedo como dicendome GORDA , Y si tiene razon, ahora tengo SOBREPESO T_T Siento orrible estar tan gorda, nuca habia llegado a pesar tanto, Ayer me fui a comprar una Faja :D estoy feiz por eso, las fajas te ayudana no comer mucho y adelas modelan el  cuerpo :) No me arrepiento para nada de mi decicion...
En los ultimos tiempos me e vuelto mas Mia de Ana , espero poder volver a esta ultima, por qe mucho no me sirve ser Mia , asi que bueno... pasado todo el cumple de mi hermana y el mio ya podre hacer en mis vacaciones de invierno mi dieta, ayudada por mi madre, eso me agrada mucho igual en cuanto pueda disminuire los alimentos :D estoy haciendo Hokey y Atletismo , esto me ayudara a bajar mas rapido. En mis primeros dias se que me va a costar pero no importa, se que ver el resultado sera satisfactorio Y hoy no me pongo mal por estar realmenete gorda, sino que me doy mas fuerzad para bajar los 17 Kg que tengo demas...

Mi mundo en pedazos

no entiendo realmente, estoy en lo que debo o no hacer, entre fingir una sonrisa, o mostrarme indiferente encerrarme en mi mundo donde parezco fuerte y no me importa nada, donde tengo un escudo impenetrable , recuerdo esos días, yo la música nada mas estudios y nada mas, no necesitaba de nada ni nadie aunque aveces dolía la soledad por fuera parecía seria y fuerte...
hoy cambie me abrí ante las personas y siento que debo hablar con alguien esa necesidad de tener que desahogar mis sentimientos se tiene que terminar, de que me sirve si igual me siento mal?
ya esta, debí entender las cosas mas duras del mundo, mas bien de mi mundo , no soy perfecta, no soy lo suficiente, no debo ser hipócrita y soy débil . solo me ven como un objeto que se puede utilizar que lo pueden demirgrar decir miles de cosas , hacerme daño y tratar de decir cosas como no te enojes pero... o no es así... o perdón, Ya no valen los "Perdón" , no no me devolveran la confianza, no me devolveran las ilusión y la fe que tenia, con una disculpa no puedo olvidar y los errores son errores pero ya el que sean muchos y los mismos ya tienen otro significado , entonces solo me ven como un JUGUETE asi es exactamente aunque no lo haya podido ver...Así son las cosas no valgo nada para muchos y solo vivo por ambición por vivir por soñar, pero en realidad con el paso de los días yo misma me odio mas,
Me duele recordar frases como Te amo o Tu te odias pero yo te amo, Yo te amo mas Cosas que me hicieron volar , pero cuando como hoy, me doy con que no son mas que falsas mentiras hoy duelen hoy necesito algo sincero pero dudo en que lo encontrare y dudo que mis sentimientos desaparezcan de un día para el otro,...
Una vez mas mi mundo se cae y se hace trizas y solo puedo sentir como poco a poco mi alma grita y sangra , y todo se rompe en llanto...

Los opuestosse atraen...?

Creo que por algo lo he querido, hoy trato de ver el porque me sigue importando Tim, y las razones por la cuales yo creo estar enamorada y porque me he tapado los ojos para que las cosas duren un poco mas...
primero tengo una teoria, basada en miles de cosas entre ellas historias y humm peliculas?
alguna vez se han preguntado por que la princesa  se queda con el chico humilde? o porque el principe se queda con cenicienta? aunque parezca tonto ahi una sola respuesta del porque nos enamoramos aveces de la persona que es tan distinta y  tan parecida a nosotros a la vez...

Simplemente mi teoria es que nos enamoramos de alguien que realmente nos llena, nos hacer ver,sentir, pasar, descubrir nuevas cosas, Y el que sean tan diferentes a nosotros es lo que hace que las cosas que hagan sean nuevas, sean sus pensamientos y palabras los que nos cambian y nos deslumbran...

Por eso creo que las personas que mas amamos son las cuales no se comparan con ninguna otra, por que nos llevan a un nuevo mundo que no conociamos, nos dan sus ojos para tener una nueva vista y nos llevan y hacen cosas desconocidas que hacen que no nos olvidemos mas de ellas... esas personas, nunca seran olvidadas... y si no nos podemos separar de ellas, es por que no queremos  que nuestro mundo, ese mundo que son ellos ,desaparezca, porque nos dan todo lo que nos hace sentir completamente felices y no nos hace falta nada  en los momentos que pasamos junto a esas personas tan especiales e inolvidables...

A pesar de el final, le doy gracias a la persona tan diferente a mi que me ha hecho pasar momentos lindos inolvidables y sobre todo felices, por que realemente junto a el fui muchas veces completamente feliz y senti como nada en el mundo me faltaba... y como nada mas me importaba... 
Good bye my lover, good bye my friend...

Me acuerdo de  los dias en que tenia todo controlado, en que me sentia cada dia mejor conmigo misma, y solo por una enfermedad todo se desbordo, lo arruine todo ahora nose cuanto he aumentado de peso , solo se que tengo panico de subirme a la vascula,

Desde mañana probare comenzar con la dieta de 9 dias de arroz pollo y manzanas ... espero que me valla bien y que al menos 5 kilos baje, seria un alivio... pero en fin , voy a ir comenzando pr esa dieta para retomar,luego me exigire mas, me ayudara mucho el que vuelva a hokey y haga atletismo ... estoy anciosa mañana es mi primer dia en atletismo,  por fin dejare de estar haciendo NADA y comenzar a ocupari tiempo end eportes y demas, que es algo que tanto me agrade, bueno mañana comienzo atletismo y mi dieta... VOLUNTAD Y DSCIPLINA es lo que anelo tener... Dieta y ejercicio es lo que desde mañana comienzo :)

Puedo ser mejor

Que hare? hoy me siento perdida, nose como volver, que hacer, como ser ,ni que actitud tomar frente a las cosas y es que soy muy ansiosa y creo que es mi gran defecto, el no ser ni un  poquito paciente, hoy me veo llena de problemas y aun sin saber como resolverlos, deceo volver a sentirme liviana cada vez mas y mas motivada por mis logros, pero siento que no soy disciplinada y es la peor parte, entre mi enfermedad me he desacarriado y ahora nose como volver a empezar, pero se que debo hacer algo y eso debe ser rapido y efectivo, se tantas cosas, pero soy tan impulsiva que no pienso las cosas dos veces,es algo que te lleva fecuentemente a arrepentirte de tus actos, he convivido con mis errores pero tambien se que quienes no creen en mi me dan un motivo  mas para llegar a lo que me proponga para luego decir ESTABAS  EQUIVOCADO/A MIRA LO LOGRE ...

Pero en medio de mil tormentas tengo una noticia buena, comenzare atletismo y tal vez vuelva a hokey, quiero dar todo lo mejor de mi tanto en estas cosas que haga, como en el colegio y probar que soy mejor de lo que piensan y que yo puedo,  ademas y ante todo probarme a mi misma que soy muy capaz, como una vez lo he demostrado ...

Espero lograr todo ire de a poco , pero dicen que un tropiezo no es caida, y caerse es permitido, pero levantarse es obligatorio.

Ilucion Fugaz

Han pasado cosas sorprendentes mementos hermosos, he encontrado mis sentimientos, han roto mi corazón, he abierto los ojos...

Resulto que el de los mensajes anónimos era Tim no fue mucha sorpresa, dentro mio sabia que era el, al principio dude en responderle, hasta que logro que entremos en conversacion, y entre mensajes todo quedo arreglado... genial mi corazón volvía latir, pero aun sentía esa sensacion de necesitarlo, decidida le propuse un encuentro aunque eso significara rechazar a un pretendiente,pero no me importo yo lo necesitaba...

Finalmente nos vimos y fue muy lindo verlo de nuevo mirar sus ojos, sentirlo, peliar, jugar... volví con mi cabeza en otro mundo... pensando en el ...

se acercaba mi cumpleaños, y el me propuso realizar mis locuras, fue el mejor cumpleaños que recuerdo, una rosa un abrazo juegos, palabras lindas, y sentimientos sinceros, o al menos de mi parte así fueron, no quería que el tiempo pasara , quería detenerlo todo para que durara mucho mas... fue hermoso todo, no me importaba nada mas ninguna cosa se le compara a pasar una tarde con el...

Dicen que lo bueno dura poco, y el muy cierto, todo era lindo y a pesar de ver algunas cosas me advertían que todo era mentira, yo seguí y tapandome los ojos creí ser feliz, creí ser amada de verdad, pero la realidad me golpeo y mis manos no taparon la realidad tan dura que mi curiosidad me mostró, me vi pidiendo una explicacion a frases y cosas así que hablaban de una chica en la vida de Tim, y cuando creí que todo podría ser un mal entendido encontré palabras dirigidas hacia su ex o novia actual, que me negaban a mi y reafirmaban el amor de el hacia ella, colapse dolor, es algo común, pero la decepción ...no!, saber que era la tercera vez que me hacia una cosa así, todo era una mentira, todo solo fue una ilusion fugaz y cuando termina la ilucion viene la decepción , ya  no se quien es Tim o tal vez lo se, es como todos me advirtieron pero no me di cuenta hasta queme di contra la pared...

Hace días no le hablo, y no creo volver a hacerlo como antes al menos, voy de a poco tratando de aceptar lo que negué ,el verdadero Tim, porque el que conocí ha desaparecido

solo a quedado la desilusión y el vació en mi, se me han ido los sentimientos, y me duele la gran mentira , el haberme tapado los ojos solo para que la ilusion dure un poco mas...

mi historia con Tim ha terminado, en un 99% y con ayuda de mi amiga, el no volverá a jugar conmigo...

Darle tiempo al tiempo es lo que tendré que hacer para curar las heridas...

13-06-2012

Han pasado tantas cosas, una vez me planee terminar con todo, hoy siento que no puedo, como tantas veces pienso... como tantas veces me digo no lo hagas, al menos no por ahora... y me calmo, soy masoquista quizás ya no le veo sentido a muchas cosas en mi vida, ver, creer , he pensado como todos los días en Tim y en sus frecuentes Me gusta en mis publicaciones y en un mensaje que decía Te extraño mandado de un número desconocido , es el? me he preguntado hoy creo que podría ser pero como? que quiere? por dentro me contradigo pienso me usara?, pienso aun siente algo... esa parte estúpida e ilusionada aun sigue en mi algo muy peligroso que haré? no lo se; solo se que pensé en llegar a mi meta en sonreír y hacer bobadas para tapar mi dolor decir estoy mal y reírme para parecer una nena y solo pasar desapercibida pidiendo ayuda pero a la vez arrepintiéndome, pienso,  no dejo de pesar en la muerte, el suicidio, algo... un accidente, sobredosis pienso,,, venas cortes, pienso y pienso es lo único que hago, cosas por hacer, por dar, por decir, cosas por dar antes de mi final, no sera ya! supongo, solo quiero verme bien muerta al menos, algo tonto si? lo se estúpido pero y que, pienso en un futuro pero no lo veo, por dentro me digo pero no quiero vivir, no quiero estar aquí, quiero irme, quiero decir basta, quiero saber q hay mas allá , pensar, dibujar ,respiró i me pregunto por que ?odio ser quien soy y odio ver que mi cumpleaños se acerca, odio las llamadas, odio esperar, odio todo los feliz cumpleaños, pero que MIERDA TIENEN DE FELIZ son días, años, los cuales solo han sido feos, tristes de enojo, y los cumpleaños felices q ya ni los recuerdo,los olvide ,el porque no lo se,... por que soy así y aun tengo muchas preguntas sin responder ... y aunque tenga cosas pendientes... tengo el deseo de ver el fin...

Suelo imaginar a Tim

Suelo pensar, suelo soñar... Hay recuerdos que solo traen menancolia... 

Yo otra vez, tratando de superarme, intentando una sonrisa, buscando algo para llenar el vació que dejaste. Hoy imagino una vez mas como tantas veces que te cruzo, que nuestras miradas se encuentran, que solo existe ese momento, a esto me aferro, a una esperanza que sé que no pasara, al menos no por un tiempo...Imagino que estas cerca, que me abrazas y me miras con tus ojos, con esos ojos que nunca pude decifrar, que me dejan débil... Y amo mi vida cuando tu estas cerca, cuando me abrazas,... por un momento soy feliz, Porque no necesito nada mas para sentirme bien y siento que voy a llorar de felicidad por que ese momento es perfecto y quiero decirte que nunca me dejes, deseo estar entre tus bazos y que ese instante perdure para siempre... Odio mi vida cuando te vas, cuando nos peleamos, cuando ya no estas y como cuando ahora me veo rodeada de problemas en mi interior, que no se manejar... y no hay un "te amo" o al menos un "no estas bien, decime que te pasa" esas palabras hacen que me alivie un poco y encuentre en ti un refugio donde sentirme consolada, un motivo para seguir levantarme y decir SEGUIRÉ... Tratar de ser fuerte como a tu me lo pediste una vez, como a ti te gustaría que yo sea... Y aunque ya no estés y solo te vea en recuerdos, sueños, y en mi imaginacion, el motivo de que todos los días, me obligue a mi misma a decir "estoy bien y seré fuerte, todo ira bien" eres Tu y la esperanza de que algún día veas que soy fuerte como querías.

Escrito n°2 para Tim...

Hace tiempo que no sé  nada de Tim, evito entrar a mi facebook para no verlo conectado y hacerme falsas esperanzas, para intentar ser fuerte ante mis ganas de decir "Hola ¿como estas?" y luego humillarme cuando el no responde o cosas así que me hacen sentir peor... Lo extraño mucho y me acorde de que tenia que publicar las cosas que escribí para el , aunque no se lo diga, ni nunca posiblemente el lo lea. En fin esta es otra de las tantas cosas que he escrito cuando el ocupa completamente mi cabeza...

Desearía volver atrás y aprovechar esos días en los que tu me amabas, o que realmente me lo demostrabas, Me gustaría verte, mirarte a los ojos y darte todo lo que hoy quedo sin poder demostrarse, verte y no asustarme, no confundirme.

 Por que? ....Me lo pregunto frecuentemente, cada vez que veo que cuando mas se ama menos amor recibes y cuando mas amor das es cuando menos importan tus sentimientos, realmente ahi es cuando aparecen las dudas, ahi es cuando las personas te demuestran mas cuanto te aman, lo sientes... y el extraño miedo se hace presente. Pero todo esto ya paso y extrañamente en mi, hay amor para ti, pero ya no te lo puedo dar, no... y entonces solo queda sentirlos, contenerlos hasta que desaparezcan...

Malditos Colicos Biliares

Desearía estar internada, extraño y estúpido verdad? pero odio estar así,  odio sentir dolor y saber que con los minutos ira aumentando hasta volverse insoportable, recuerdo esa vez que me internaron, recuerdo aun el intenso dolor que hacia que de mis ojos brotaran lágrimas y cuando pedía que solo se calmara, recuerdo como los calmantes quemaban mis venas al pasar, como yo decía maldita sea por que a mi!? recuerdo los pinchazos y la molestia que no se iba y que ahora estoy soportando, mi estomago hinchado molesto, con dolor , que por ahora soporto. Ayuda... es algo que deje de pedir, es algo que se que luego de decir ayuda o me duele, o estoy mal me responderan cosas horribles y se enojaran, quejaran, todo se resume en que SOY UNA MOLESTIA NADA MAS, QUE ESTÁN CANSADOS Y YO DOY TRABAJO.
Rabia y enojo es lo que siento, desearía no tener que depender de nadie, deciaria no ser la enferma que soy deciaria no tener este hígado, deseo no haber nacido, deceo morir para dejar de sufrir, caer en un sueño profundo y no levantarme nunca mas, porque cuando uno esta dormido, nada siente, nada es real, solo estas inconsciente y es la mejor parte simplemente estas en la nada y en la nada no ahí sentimientos como dolor, amor, soledad, odio, alegría, o tristeza, solo hay nada...
Como terminara mi día ,ya lo estoy viendo, o en un hospital, o en la salita con inyecciones y por supuesto lo infaltables los retos, los reproches y tristeza... ante la palabra Siempre tengo que andar a las corridas por tu culpa, estoy cansada... pequeña frase que me destruye...

Dieta de Arroz, Pollo y Manzana -9Kg?

Hace mucho había visto esta dieta y me olvide de anotarla, hoy la he encontrado nuevamente y por lo que he leído en comentarios es muy buena y funciona, obvio que la perdida de peso varía según la persona . La dieta dura 9 días y se pierde entre 3 a 9 Kg consiguiendo limpiar el organismo de toxinas.

• Se puede comer la cantidad que quieras (sin abusar) pero del alimento que indica la dieta.

• Procurar realizar las comidas cuando tengas hambre.

• Durante los 9 días que dura la dieta no se puede ingerir bebidas alcohólicas.

• Si se puede beber agua, café, té o leche pero sin azúcar.

• Debes tener en cuenta tomar mucha agua, al menos 2 litros por día

• No debes extenderla mas de los 9 días.

DEL PRIMER DÍA AL TERCERO: ARROZ hervido, si es integral es mejor, Si no únicamente preparado sin aceite y con un mínimo de sal

DEL CUARTO DÍA AL SEXTO: POLLO al horno, hervido o a la plancha(sin piel)

DEL SÉPTIMO DÍA AL NOVENO: MANZANA pueden ser crudas, hervidas o al horno.

PD: Me encantaría realizarla a la dieta, pero no puedo lamentablemente, porque me suspendieron el arroz por un tiempo.  Pero en cuanto me recupere, la haré y les contare como me fue. Si decides hacerla o la has hecho comenta (: y dime como te fue, me interesa mucho saber los resultados y tu experiencia n.n

Dieta Arcoiris

Lunes(blanco)
Desayuno:1/2 manzana (40.5cal)
Almuerzo:1/2 manzana(40.5cal)
Cena: 1 pepino(24cal)=105cal

Martes(amarrillo)
Desayuno: 1 banano (108.5cal)
Almuerzo:1 banano (108.5cal)
Cena: 1/2 taza de mazorca dulce(choclo)(65cal)=283cal

Miercoles(escoge una de cualquier dia)

Jueves(naranja)
Desayno:1/2 naranja (31 cal)
Almuerzo: 1/2 naranja (31 cal)
Cena:1 zanahoria (26cal)= 88 cal

Viernes(rojo)
Desayno:1/2 taza de frutillas (21.5 cal)
Almuerzo: 1/2 taza de frutillas (21.5 cal)
Cena:1/2 de cerezas(25cal)= 68cal

Sabado(morado/azul)
Desayno: 10 moras (8cal)
Almuerzo: 10 moras (8cal)
Cena:10 frambuesas (24 cal)=  40 cal

Domingo(verde)
Desayno:1/2 taza de uvas verdes (57cal)
Almuerzo: 1/2 taza de uvas verdes (57cal)
Cena:un plato de lechuga (20 cal)

IMPORTANTE:

No debes realizar esta dieta mas de 12 dias...

 Porque puedes tener los siguientes efectos:

•  Perdida de musculo
• Dolor de cabello
• Depresion
• Caida de cabello
• Fatiga

En casos extremos: Daños al riñon y al higado, problemas cardiovasculares.

 

 

Por que a mi?

Ayer solo comí un choclo y queso, ese fue mi almuerzo, parece que tengo la maldita mala suerte de tener un estomago, hígado etc etc enfermo, Odio eso!, es mas lo creo injusto, no soy una persona que esta comiendo frecuentemente cosas como: chocolates, sandwich, bebidas gaseosas, jugos, No, soy alguien que vive de agua y por lo general cosas sanas.Mis atrancones son por galletas, o pan ( maldito pan tentador -.-) como frutas y verduras y aveces ni almuerzo, ni como, ES INJUSTO, lo siento así. Por que a mi ?! me lo pregunto una y otra vez...

Continuando con lo de ayer, cuando me fui a dormir me sentía mal, me dolía el estomago, discutí con mi madre y me aguanté el dolor.
Hoy me levante para ir al colegio, llegue todo iba bien, solo estaba un poco, muy poco, hinchado mi estomago y mi desayuno fue una mandarina, ya que planeaba hacer huelga de hambre (algo que iba a decir para no levantar sospechas y que creyeran que no comia solo porque estaba enojada) Seguí mi mañana así en el colegio y poco a poco comencé a sentirme mal, y cada vez peor, estuve con mi amiga, esperando a la preceptora para que dejara que me retire o algo, el mayor del tiempo en el colegio me la pase en el baño tratando de ser fuerte ante el dolor del cólico y la posibilidad de que me dieran ganas de vomitar.Al fin después de 1h y media o mas, pude lograr retirarme con mi hermana como acompañante. Viajamos en el bus, algo que sufrí mucho, durante el viaje me dormí sobre el hombro de mi hermana, solo el sueño podía minimizar un poco el dolor intenso que sentía...Nos bajamos y fuimos a una salita(centro de atención del barrio en el que vivo) alli me hice ver de urgencia y me colocaron una inyección u.u
 Volví a casa y solo me recoste a dormir, El dolor tardo mucho en desvanecerse, y aun tengo mi estomago hinchado. Debo decir que siempre e tenido problemas, primero de bebe que sufrí de una enfermedad que no me acuerdo como se llama :/,pero desde allí se quede muy delicada, luego me enferme de Urticaria o intoxicacion y ahora hace 2 años o mas sufro de cólicos biliares, algo horrible por lo cual estuve internada, pero por suerte no me operaron. Hoy cuando fui a mi pediatra (no, no me confundí, al decir pediatra, yo aun me sigo atendiendo con mi pediatra.) quien me dio una dieta que consiste en verduras cocidas, puedo comer pollo, carne y pescado  obvio sin grasa, sin piel y frutas en compota, y tostadas, algo muy bueno que aprovechare, además de reducir al mínimo todo estos alimentos, mi enfermedad sera una escusa genial para ayunar o desaserme de muchas de mis comidas, Lo malo es que no puedo comer verduras, ni frutas crudas, que son mejores para bajar de peso, que cocidas...
En fin espero bajar mas rápido y recurarme lo mas pronto posible, por que es horrible estar hichada parece que me hubiese comido una roca gigante xD jajaja

Tim

He decidido por llamar a la persona sobre la cual, tal vez y muy posiblemnte, vean que escribiré a menudo... Obvio no quiero poner su nombre por muchas razones, así que le apodare ( Tim ) Es algo raro lo que se me ocurrió como nombre, pero es lo primero que se me vino a la mente realmente x.x
Larga historia tengo con Tim nadie como él, realmente creo que ninguna persona puede aguantar tanto de alguien como yo como lo hizo él.
 Estado y que relación tenemos: realmente hoy solo diré que el tiene novia y que me ignora al igual que yo que no nos odiamos ni nada creo solo no nos dejamos de hablar... Razones? Uff hay muchisimas...

Escritos Para Tim (hechos hace semanas atrás o mas)...

Aunque es improbable que lea estas cosas que he escrito, necesito decírselas..

Por que simplemente nunca lo sabré... 
Nos ignoramos, de ser tanto paso a la nada, de ver en tus ojos el amor mas profundo que me atemorizo, solo por que pensé que yo te haría mal, por que dude si yo sentía lo mismo que tu. No quería ser tu mundo,no, no quería que me odiaras, si yo lo destruía todo... Maldita cobardía, celos, No!, es que tenia que guardármelo, tenia que guardar todas esas cosas que sabia , todos esos celos y reproches, porque seria inmaduro decir las cosas que pasaban por mi cabeza.Pero aun así salieron mil enojos, reproches, que nunca entendiste. Solo yo supe por que te heria así a ti y a mi misma, estuve mal, lose, te lastime y seguro muchas veces te habrá dolido y solo ahí pude ver lo mala, lo inmadura que fui. Pero el odio y el remordimiento que aun esta y que vuelve a mi cuando veo o recuerdo cosas... Tal vez las cosas pasan por algo, pero porque? Por que somos tan estúpidos... Ya que, cuando menos recibimos mas damos, mas es nuestra desesperacion por tener aquello que estamos perdiendo.
Sin embargo, pienso... Sera verdad lo que dicen los demas? Se que las personas piensan... aquellas personas que ven las cosas desde afuera... Deben pensar que soy una manipulada, que soy una ingenua que se deja manejar por ti a su antojo, que te burlas de mi, que solo fui un pasatiempo para ti. Tarada..! lo llegue a pensar una vez, llegue a pensar igual que ellos, al ver que me decían cosas como, estas re metida con el no?, o estas re enganchada... Pero nadie lo entendería aunque se lo explicara, creo que al menos para mi era algo único y especial,
 Y si... porque perdone, calle tanto...permiti tantas cosas, confusamente me cegaste con tu amor, que cursi :S pero es la realidad, supongo que fue por las cosas que viví contigo, lo poco común, las cosas nuevas que me sorprendieron y en esos momentos no supe que decir o hacer y solo reaccione con estupideces sin darme cuenta, para luego arrepentirme de no haber disfrutado mas de esas cosas que me hacían feliz, de como tu me hacías feliz.

No se como llegue a ser tan débil, porque te di tanta confianza cuando tu me confiaste tan poco y me ocultaste tanto, Y si, no seras mentiroso, pero no dices la verdad. Aun así, hoy daría mucho por tenerte, porque estuvieses el interés que tenias por mi... Que tonta fui cuando me escondía, huía de ti siempre con mis actitudes y acciones tan inmaduras, que mas podías esperar de una chica de 13 años. En esos tiempos yo era la inmadura, pero ahora tu lo eres. Tu inmadurez y esa forma rara de ser, de evadir las cosas, los temas, las charlas. Por que no quieres oír las cosas y enfrentarlas? Que paso con el chico directo? Que paso, cuando cambiaste?Porque aveces me pregunto como eras antes de que yo te conociera... Que te paso para que seas así? Quien te lastimo o hizo cosas para que actúes así? Me pregunto a veces que hubiese sido si yo hubiese estado en el momento correcto, si tan solo te hubiese conocido cuando tu corazón tenia esa inocencia, si te pudiese hacer ver que yo podría cuidar tu confianza, yo daría tanto por tener tu corazón por ser la primera en tenerlo, no te habría decepcionado, tal vez te haría conocer lo mejor de mi, podría darte a alguien mas fuerte, con mejores cosas para dar, con mas ganas de vivir... Pero nunca quisiste que te diga nada, o que continué cuando empiezo con estas cosas... Apenas te digo ... Pienso que seria si... Y tu ya no quieres escuchar, Por que? Acaso no sabrías que decir? Por que te molesta? O te sentirías mal, débil o simplemente es tan cursi o vergonzoso... No lo se, y no creo saber nunca el porque...

Felicidad que se esfuma rapidamente...

De la mejor energía al peor humor... Me levante y me sentí descinchada, me sentí bien y al pesarme no había aumentado los 54 kg que vi en la vascula la anterior vez, agradecí no haber aumentado y eso me dio energías, tenia enormes ganas de ir a correr o hablar o no se, estaba hiper activa ordene cosas en mi casa, ya que es ley que cuando falto al colegio tengo que hacer algo, sino me cortan la cabeza diciendome baga -.-

Sonrisa irónica o miedo, espera o desesperacion, sabia que cuando me conectará El iba a estar también conectado en facebook, sabia que no me hablaria, lo sabia pero algo en mi me decía que podría que lo haga, podría ser que El me tomara en cuenta y me hablara, me retara por no ir al colegio hoy. (amaba cuando se enojaba y se interesaba por mi)

Desilusión anticipada... No paso nada, no me hablo, ni un hola, bueno no era algo que sea muy extraño ya que la ultima vez nuestra charla por chat termino en "Que te importa mi vida y lo que haga yo,( si tienes tu novia) "o maso menos eso fue lo ultimo que le quise decir cuando me reto por no asistir al colegio. Era obvio que no me iba a hablar y no lo hará por mucho tiempo...

Estoy aprendiendo y trato en verdad de hacer como si nada pasara o tomarlo de lo mas bien lo de sus publicaciones en las que dice: que la ama, que la necesita a su nueva novia, en las que esta agradeciéndole miles de cosas, entre ellas el  haberlo ayudado, haberlo cambiado, algo que me dolió... Por que no pude cambiarte? ... ser quien te haga bien... quien sea una ayuda y no una carga... por que no pude sonreír en vez de quebrarme y llorar delante tuyo?, porque no me esforcé mas en hacer las cosas salgan bien ?u.u Las cosas pasan por algo, pero aun no acepto del todo la realidad. Quiero y debo estar feliz por ti, por que estas bien, eres feliz y alguien te ama y te sientes amado y tienes lo que necesitas, encontraste a la persona que te hace sentir amor dentro de tu ser...Pero aun me pongo mal...

Debo ser fuerte, debo sonreír por El , pero todo esto me ha bajado toda energía, todo entusiasmo, si ,es que todo lo que trataba era estar contenta... Irónicamente no lo soy, aunque trato de demostrar felicidad a todos y de no decir estoy mal ... Se que sera difícil sacarlo de mi cabeza y aun mas no ponerme algo mal cuando veo que El es feliz con otra persona, ver que no le importo, ver como me ignora... y como yo hago lo mismo y sueño con volver el tiempo atrás.

Peqeñas mentiritas...

Mentiras,supongo que ayudan para llegar a mi meta, Sin embargo no todo es mentira, me he sentido y estoy algo debil o enferma , mi cabeza me pide ayuda ... me duele mucho y bueno aparte de eso, esta que hoy me di un atrancon de galletas... Sabia que ir de visita a casa de mi tia traeria problemas, es ley, vas a visitar a algun familiar y se come obligadamente y es lo que exactamente susedio, sopa y empanadas, galletas y pan Que horror! y lo peor de todo es que ni tenia hambre, todo fue anciedad y comer por comer , por no poder decir NO, a lo que me ofrecian... ahi cosas que logre rechazar y otras no. Me sento mal, odio la sensacion de que estoy llena y mas aun que estoy por explotar, pero en ese momento, no encontre forma para usar a Mia, no estaba en mi casa y en el departamento que estaba, era imposible hacerlo, asi que cuando llegue a mi casa invente una super mentirilla, que me salvaria por semanas o dias de no comer ME DUELE EL ESTOMAGO, LO QUE COMI ME HIZO MAL, PARECE..., es lo que dije obviamente me lo creyo mi mama y esto me servira , mañana a volver a la rutina, que cada vez me gusta mas,Espero recuperarme y que de los 54 kg que vi en la vascula esta mañana ( antes de darme el atrancon) no suba a 2 kg , que no me castigue la vascula viendo todo mi esfuerzo perdido, mañana tomare fuerzas y me pesare... Espero reuperarme de mi dolor de cabeza y poder asistir mañana al colegio :/

En todo lo malo ahi algo bueno

Los últimos días fueron terribles , Parece que fueron y son los días de "Quien me lastima más o baja mi auto estima lo mas bajo que se pueda", es como  que están compitiendo... Si, mis padres, a ellos les debo mi lindo humor, mi dolor... Todo por un proyecto, simplemente por un archivo mi madre se puso como loca y me comenzo a gritar a decirme miles de cosas , me daban ganas de decirle:... gracias por decirme que soy lo peor del mundo! Estas feliz?¿... Llagas enojada por no se que...! y te desquitas conmigo.!Pero parece que no fue suficiente y cuando llego mi padre... Me comenzo a retarme por causa de mis perras... diciendo que las iba a echar... que, ojala se mueran... etc etc echándome todo encima a mi ( yo amo a mis perras,)
Me sentí tan mal... u.u eso mas me quieren quitar..?! Que no les basta...?¿
Simplemente no entiendo , humillacion mas humillacion...
Bronca, dolor, recuerdos, depresión,. Autolesion o como lo quieran llamar, es la unica forma que aprendi, para desquitar mi bronca, la forma para quedarme en silencio .No tenia ganas de nada... me la pase llorando en mi cama... No se cuantas horas, pero fue hasta que me quede dormida... Y todas las imagenes, pensamientos y sentimientos de dolor desapaecieron para que el sueño ocupe su lugar...


Al siguiente día... me levante para ir al colegio, me vi en el espejo y mis ojos parecían los de un sapo o_O, se ve que llore mucho -_- pero en fin, supuse que se me iría hasta llegar al colegio... y así fue casi, solo una de mis amigas me pregunto ¿ por que tenes los ojos inchados? no , no le dije lo que paso, no tenia ganas de hacerlo así que, le dije es que no dormí bien... debe ser por eso, y me creyó , supongo que me libre de tener que dar explicaciones...
A la salida Me quede Hokeada mientras esperábamos con una de mis amigas y vimos como 2 de mis compañeras salían con 2 sandwich del colegio y mi amiga me dijo " mira esas ya van como el 3er sandwich en el día" y yo me reí y le dije " no se como pueden comer tanto" y entre palabras y así me dijo ;si a comparacion de ellas si , vos no comes nada... Sos una Anorexica ... esa palabra quedo como retumbando en mi... obviamente cuando escuche tal palabra hice como si nada y me reí... no dije mas nada... ella no sabe mi secreto, solo ve que no como cosas en el colegio, pero no es algo anormal que digamos... Lo que mas me sorprendió fue escuchar que alguien me diga eso, aunque fue mas en broma de su parte..creo... pero igual, me llamo la atención ya que es la primera vez que me lo decían,...
Hoy... bueno llegamos a hoy y creo que voy mejorando , me siento bien creo que cada vez me acostumbro mas y es genial... es lo unico positivo diagmos (: solo desayune te verde con un par de tostadas... y obviamente, ni le dirigí una palabra a ninguno de mis padres, pero ellos me hablaban como si nada hubiese pasado. Dentro de mi tenia ganas de decirle : Con que cara me hablas como si nada? no recuerdas lo mal que me trataste ayer... ? Son tan sínicos al hablarme , assh me da bronca pero todo esto me dio una ventaja, no almorzar estos últimos días... al menos saco aproveche de esto ... me iba a ir a correr pero me sentía mal y mi hna no me iba a acompañar a correr u.u Y si,  mareos... estaba un poco desganada pero aun con ganas de seguir... Y como sentía que cada tanto me mareaba no tuve mas remedio que ir a comer una mandarina... Y bueno a la tarde tuve que merendar pero supongo que voy muy bien, me lleno mas rápido, me aguanto el hambre cada vez mas... Voy progresando, y espero ver dentro de una semana todo mi esfuerzo,se vea reflejado en la vascula ..! ;3
Cosas que comi hoy:
Mandarina
Tostadas
Te verde
Un poco de dulce de arandanos
Una tortilla
Voy a ir mejorando cada dia :D

Descontrol... :(

Días malos... Me descontrole, simplemente iba tan bien había bajado 3 kg... Que paso?¿ Bueno... el otro dia mi padre compro mercaderia y entre las compras... galletas , dulces, mas galletas, en fin cosas que engordan -.- aasshh iba bien, realmente trate de huir de la cocina y abstenerme a entrar a ella solamente cuando necesitaba tomar agua, pero se arruino todo cuando mi hermana llevo galletas en el momento que estaba merendando solo una me dije y fueron varias las que meti a mi boca u.u , arrepentida por lo que hice fui al baño y me ayude con mía ,al menos ese fue un leve consuelo...todo ira mejor me dije...
Hoy iba todo bien es mas pensaba ir adormir y no almorzar, pero al ver que el almuerzo que habían preparado era verduras ( también había milanesas y arroz) me limite a comer solo un choclo un zapallo un pedazo y batata, genial! no era mucho así que comí lo mas lento que pude, termine y me fui a mirar tv. Luego por alguna razón inconscientemente me dirigí a la cocina y allí salio la bestia del hambre...

 

Arrase con lo que había a mi paso,y lo que mis manos agarraron como Galletas dulces, saladas, mitad de una milanesa y una albóndiga de pollo T_T  PARA! pero no obedecía las ordenes de mi conciencia , hasta que me sentí mal y ahí vi que todo lo que había hecho para no comer, se fue en cuestión de minutos... Mía...No, no pude recurrir a ella, mas tarde fui a correr 2 horas y luego + de 300 saltos con la soga pero no fue suficiente, la culpa no se va ... u.u  Supongo que ayunare desde mañana y lo extenderé lo mas que pueda... La depresión o bajo auto estima que tengo por otros asuntos también,  tal vez ayuden con mi perdida de apetito...
Mañana un nuevo día... A ponerle ganas y mas fuerza de voluntad ...!

Dieta del Agua

Lunes
Desayuno: 1 litro de agua + 1 manzana
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 1 litro de agua + 1 ensalada de tomate y lechuga y un poco de sal y limón en plato de sopa
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + paquete de galleta integrales

Martes
Desayuno: 3/4 litro de agua + vaso de avena con leche descremada
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua + 1 porción de arroz
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + 1 huevo cocido duro con un poco de sal

Miércoles
Desayuno: 3/4 litro de agua+ 1vaso de leche descremada con granola
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua +sandwich de atún con lechuga y tomate
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + media pechuga  con un poco de sal 

Jueves
Desayuno: litro de agua + 1 pera
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua+ 2 papas grandes cocinadas con sal
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/2 litro de agua + 3 tostadas integrales

Viernes op 1
Desayuno: 3/4 litro de agua+taza de café con leche descremada
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:  3/4 litro de agua + 1 ensalada de frutas
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:1/4 litro de agua +1 caldo de verduras

Viernes op 2
Desayuno: 3/4 litro de agua + sandwich de queso con pan integral
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 1 litro de agua  + 1 carne de hamburguesa asada
Merienda:1/4 litro de agua
Cena:3/4 litro de agua+ ensalada de mango y lechuga en un plato de sopa

Sábado
Desayuno: 3/4 litro de agua + yogur ligth
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo:1 litro de agua+ plato pequeño de lentejas o frijoles
Merienda:1/4 litro de agua
Cena: 1/2 litro de agua + 1 ensalada de verduras (zanahorias y arvejas con un poco de sal

Domingo
Desayuno: 3/4 litro de agua + yogur light
Media mañana: 1/4 litro de agua
Almuerzo: 3/4 litro de agua + crema de espinacas
Merienda:1/4 litro de agua
Cena: 1 vaso de leche

PD:

• No tomar mas agua que la indicada por esta dieta
• Puedes reemplazar los vasos de agua por influciones de té
• 1 vaso de agua equivale a 1/4 de litro de agua ( 4 vasos serian 1 litro de agua ) :D

 Segun lei se baja entre 7 y 10 Kilos... se que si funciona, por que  lo he escuchado pero, los resultados varian segun el metabolismo de cada persona ... Suerte chicas ;3

Un nuevo comienzo... (:

GORDA... una palabra que duele nos hiere mortalmente, una palabra que engloba millones de cosas y sentimientos...

No se si me duele mas que mis padres me lo digan indirectamente o que mis amigas lo digan a la ligera, como si nada y no se den cuenta de cuanto me hieren al decir esa palabra, aunque su intención no sea para nada referirse a mi cuerpo, sino como una expresión común... pero sin embargo y sabiendo esto, me duele cada vez que lo dicen, realmente me afecta y me veo perseguida . Por otra parte, también duele aun mas cuando algunas personas utilizan esta palabra para herirme y aunque trato de hacer como si no me importase por dentro me destruye... ):


Cuanto mas durara esto?
He encontrado un nuevo mundo , hace poco tiempo lo he descubierto pero me refugiare en el... Se que es difícil, muy difícil ,pero es algo que viene de hace tiempo por temporadas, pero decidí que esta vez me quedare aquí y no me dejare vencer hasta conseguir mi objetivo y se que ana y mia serán mis aliadas...esta vez no las dejare y ya no habrá un" mañana comienzo" o "mas tarde correré para bajar lo que comeré" por qe son cosas que no siempre cumplo...
Simplemente me dije "desde ahora entrare al mundo de ana y mia sin dejarlas" para llegar a la perfección... :)