¿?Amistad?¿

Las personas cambian , los años pasan y hasta uno mismo va cambiando porque tu misma vida cambia, cada minuto, cada segundo, las manecillas del reloj marcan una acción , cada acción marca una consecuencia y las consecuencias son cambios...

Hace un año creí tener amigas de esas que les cuentas todo, poco a poco , eso fue cambiando. Hace tiempo me peinaba y vestía diferente, hoy ha cambiado eso, y así cada cosa en mi cambio: mis forma de ver las cosas, mis creencias también, exacto ya no creo en muchas cosas, no tengo fe en la superstición. 

Y así hubieron momentos hermosos, pero hoy las cosas parecen derrumbarse una vez mas, como efecto domino van cayendo una a una las cosas que tenia, y dejando entre ver todo lo que perdí, si es que alguna vez tuve esas cosas.

Si, tal vez es mi culpa, por querer parar el tiempo, por esa manía de no perder nada, de querer que las cosas buenas se queden, que todo lo que me guste este allí . Pero todo cambio, todo cambiara... Ahora me pregunto que tanto valor tengo?

Y en definitiva confianza no le tengo a nadie solo yo sé quien soy y me siento  bien siendo yo misma, pero no significa que alguna vez quisiera ser mas incorrecta en mis formas de actuar.

Tanto tanto es, que mi soledad es cada vez mas grande. Es así, siento rencor a todos esas promesas, a todas las palabras disueltas en el aire , que mi me memoria ha atrapado y ha guardado.

Cuanto he perdido!?

Cuantas cosas podría correr a buscar, pero para que intentar a recuperar algo, si se fue sin ser echado? Esas personas se fueron, de a poco, de a poco cambiaron, y con cada acción cambiaron mi forma de verlas, Yo quería ser correcta pero de que me sirve? Ahora mismo me pregunto porque  lucho tanto, sin apenas una palabra de aliento, para que lucho? Cual es el fin de estar remando contra viento y marea sin al final solo me quedare en la nada  ?

Ahora parecerá mas estúpido, pero prefiero ser un poco cruel, dar a cada quien lo que merece y dejar que el tiempo y cada manecilla del reloj moviendose tengan un peso sobre cada persona que yo he querido y me ha utilizado... 

"Querida Amiga"

Yo he estado ahí para ti, pero en los últimos tiempos has estado conmigo solo por ser yo? o lo has hecho por que yo tengo oídos, brazos, y una boca para decir las palabras que quieres oír , o las que necesitas?

Porque carajos tengo que ser yo la chica de las esperanzas rotas?

Es verdad quise negar las cosas y nunca quise aceptar todas las crudas verdades que me dijeron, siempre me dije: "es que tengo que comprender", "tengo que estar allí sin importar las cosas, porque se lo debo porque soy su amiga"

Pero hoy digo BASTA hoy siento que ya no tengo un fuerte lazo de mutuos sentimientos compartidos.No tengo Amistad, No tengo Mejor Amiga/o porque concederé que no se merecen ese titulo...

Pura verdades ocultas

Hola bueno otra vez aqui la verdad es que me da emm verguenza decir mi realidad, despues de mi enfermedad, analisis y dejar abandonada mi dieta, el resultado fue ORRIBLE, hoy estoy pesando 57,300Kg Cuando fui a  la doctorame pese , ash ya sabia que habia subido, mi mama se quedo como dicendome GORDA , Y si tiene razon, ahora tengo SOBREPESO T_T Siento orrible estar tan gorda, nuca habia llegado a pesar tanto, Ayer me fui a comprar una Faja :D estoy feiz por eso, las fajas te ayudana no comer mucho y adelas modelan el  cuerpo :) No me arrepiento para nada de mi decicion...
En los ultimos tiempos me e vuelto mas Mia de Ana , espero poder volver a esta ultima, por qe mucho no me sirve ser Mia , asi que bueno... pasado todo el cumple de mi hermana y el mio ya podre hacer en mis vacaciones de invierno mi dieta, ayudada por mi madre, eso me agrada mucho igual en cuanto pueda disminuire los alimentos :D estoy haciendo Hokey y Atletismo , esto me ayudara a bajar mas rapido. En mis primeros dias se que me va a costar pero no importa, se que ver el resultado sera satisfactorio Y hoy no me pongo mal por estar realmenete gorda, sino que me doy mas fuerzad para bajar los 17 Kg que tengo demas...

Mi mundo en pedazos

no entiendo realmente, estoy en lo que debo o no hacer, entre fingir una sonrisa, o mostrarme indiferente encerrarme en mi mundo donde parezco fuerte y no me importa nada, donde tengo un escudo impenetrable , recuerdo esos días, yo la música nada mas estudios y nada mas, no necesitaba de nada ni nadie aunque aveces dolía la soledad por fuera parecía seria y fuerte...
hoy cambie me abrí ante las personas y siento que debo hablar con alguien esa necesidad de tener que desahogar mis sentimientos se tiene que terminar, de que me sirve si igual me siento mal?
ya esta, debí entender las cosas mas duras del mundo, mas bien de mi mundo , no soy perfecta, no soy lo suficiente, no debo ser hipócrita y soy débil . solo me ven como un objeto que se puede utilizar que lo pueden demirgrar decir miles de cosas , hacerme daño y tratar de decir cosas como no te enojes pero... o no es así... o perdón, Ya no valen los "Perdón" , no no me devolveran la confianza, no me devolveran las ilusión y la fe que tenia, con una disculpa no puedo olvidar y los errores son errores pero ya el que sean muchos y los mismos ya tienen otro significado , entonces solo me ven como un JUGUETE asi es exactamente aunque no lo haya podido ver...Así son las cosas no valgo nada para muchos y solo vivo por ambición por vivir por soñar, pero en realidad con el paso de los días yo misma me odio mas,
Me duele recordar frases como Te amo o Tu te odias pero yo te amo, Yo te amo mas Cosas que me hicieron volar , pero cuando como hoy, me doy con que no son mas que falsas mentiras hoy duelen hoy necesito algo sincero pero dudo en que lo encontrare y dudo que mis sentimientos desaparezcan de un día para el otro,...
Una vez mas mi mundo se cae y se hace trizas y solo puedo sentir como poco a poco mi alma grita y sangra , y todo se rompe en llanto...

Los opuestosse atraen...?

Creo que por algo lo he querido, hoy trato de ver el porque me sigue importando Tim, y las razones por la cuales yo creo estar enamorada y porque me he tapado los ojos para que las cosas duren un poco mas...
primero tengo una teoria, basada en miles de cosas entre ellas historias y humm peliculas?
alguna vez se han preguntado por que la princesa  se queda con el chico humilde? o porque el principe se queda con cenicienta? aunque parezca tonto ahi una sola respuesta del porque nos enamoramos aveces de la persona que es tan distinta y  tan parecida a nosotros a la vez...

Simplemente mi teoria es que nos enamoramos de alguien que realmente nos llena, nos hacer ver,sentir, pasar, descubrir nuevas cosas, Y el que sean tan diferentes a nosotros es lo que hace que las cosas que hagan sean nuevas, sean sus pensamientos y palabras los que nos cambian y nos deslumbran...

Por eso creo que las personas que mas amamos son las cuales no se comparan con ninguna otra, por que nos llevan a un nuevo mundo que no conociamos, nos dan sus ojos para tener una nueva vista y nos llevan y hacen cosas desconocidas que hacen que no nos olvidemos mas de ellas... esas personas, nunca seran olvidadas... y si no nos podemos separar de ellas, es por que no queremos  que nuestro mundo, ese mundo que son ellos ,desaparezca, porque nos dan todo lo que nos hace sentir completamente felices y no nos hace falta nada  en los momentos que pasamos junto a esas personas tan especiales e inolvidables...

A pesar de el final, le doy gracias a la persona tan diferente a mi que me ha hecho pasar momentos lindos inolvidables y sobre todo felices, por que realemente junto a el fui muchas veces completamente feliz y senti como nada en el mundo me faltaba... y como nada mas me importaba... 
Good bye my lover, good bye my friend...

Me acuerdo de  los dias en que tenia todo controlado, en que me sentia cada dia mejor conmigo misma, y solo por una enfermedad todo se desbordo, lo arruine todo ahora nose cuanto he aumentado de peso , solo se que tengo panico de subirme a la vascula,

Desde mañana probare comenzar con la dieta de 9 dias de arroz pollo y manzanas ... espero que me valla bien y que al menos 5 kilos baje, seria un alivio... pero en fin , voy a ir comenzando pr esa dieta para retomar,luego me exigire mas, me ayudara mucho el que vuelva a hokey y haga atletismo ... estoy anciosa mañana es mi primer dia en atletismo,  por fin dejare de estar haciendo NADA y comenzar a ocupari tiempo end eportes y demas, que es algo que tanto me agrade, bueno mañana comienzo atletismo y mi dieta... VOLUNTAD Y DSCIPLINA es lo que anelo tener... Dieta y ejercicio es lo que desde mañana comienzo :)

Puedo ser mejor

Que hare? hoy me siento perdida, nose como volver, que hacer, como ser ,ni que actitud tomar frente a las cosas y es que soy muy ansiosa y creo que es mi gran defecto, el no ser ni un  poquito paciente, hoy me veo llena de problemas y aun sin saber como resolverlos, deceo volver a sentirme liviana cada vez mas y mas motivada por mis logros, pero siento que no soy disciplinada y es la peor parte, entre mi enfermedad me he desacarriado y ahora nose como volver a empezar, pero se que debo hacer algo y eso debe ser rapido y efectivo, se tantas cosas, pero soy tan impulsiva que no pienso las cosas dos veces,es algo que te lleva fecuentemente a arrepentirte de tus actos, he convivido con mis errores pero tambien se que quienes no creen en mi me dan un motivo  mas para llegar a lo que me proponga para luego decir ESTABAS  EQUIVOCADO/A MIRA LO LOGRE ...

Pero en medio de mil tormentas tengo una noticia buena, comenzare atletismo y tal vez vuelva a hokey, quiero dar todo lo mejor de mi tanto en estas cosas que haga, como en el colegio y probar que soy mejor de lo que piensan y que yo puedo,  ademas y ante todo probarme a mi misma que soy muy capaz, como una vez lo he demostrado ...

Espero lograr todo ire de a poco , pero dicen que un tropiezo no es caida, y caerse es permitido, pero levantarse es obligatorio.

Ilucion Fugaz

Han pasado cosas sorprendentes mementos hermosos, he encontrado mis sentimientos, han roto mi corazón, he abierto los ojos...

Resulto que el de los mensajes anónimos era Tim no fue mucha sorpresa, dentro mio sabia que era el, al principio dude en responderle, hasta que logro que entremos en conversacion, y entre mensajes todo quedo arreglado... genial mi corazón volvía latir, pero aun sentía esa sensacion de necesitarlo, decidida le propuse un encuentro aunque eso significara rechazar a un pretendiente,pero no me importo yo lo necesitaba...

Finalmente nos vimos y fue muy lindo verlo de nuevo mirar sus ojos, sentirlo, peliar, jugar... volví con mi cabeza en otro mundo... pensando en el ...

se acercaba mi cumpleaños, y el me propuso realizar mis locuras, fue el mejor cumpleaños que recuerdo, una rosa un abrazo juegos, palabras lindas, y sentimientos sinceros, o al menos de mi parte así fueron, no quería que el tiempo pasara , quería detenerlo todo para que durara mucho mas... fue hermoso todo, no me importaba nada mas ninguna cosa se le compara a pasar una tarde con el...

Dicen que lo bueno dura poco, y el muy cierto, todo era lindo y a pesar de ver algunas cosas me advertían que todo era mentira, yo seguí y tapandome los ojos creí ser feliz, creí ser amada de verdad, pero la realidad me golpeo y mis manos no taparon la realidad tan dura que mi curiosidad me mostró, me vi pidiendo una explicacion a frases y cosas así que hablaban de una chica en la vida de Tim, y cuando creí que todo podría ser un mal entendido encontré palabras dirigidas hacia su ex o novia actual, que me negaban a mi y reafirmaban el amor de el hacia ella, colapse dolor, es algo común, pero la decepción ...no!, saber que era la tercera vez que me hacia una cosa así, todo era una mentira, todo solo fue una ilusion fugaz y cuando termina la ilucion viene la decepción , ya  no se quien es Tim o tal vez lo se, es como todos me advirtieron pero no me di cuenta hasta queme di contra la pared...

Hace días no le hablo, y no creo volver a hacerlo como antes al menos, voy de a poco tratando de aceptar lo que negué ,el verdadero Tim, porque el que conocí ha desaparecido

solo a quedado la desilusión y el vació en mi, se me han ido los sentimientos, y me duele la gran mentira , el haberme tapado los ojos solo para que la ilusion dure un poco mas...

mi historia con Tim ha terminado, en un 99% y con ayuda de mi amiga, el no volverá a jugar conmigo...

Darle tiempo al tiempo es lo que tendré que hacer para curar las heridas...