Me acuerdo de  los dias en que tenia todo controlado, en que me sentia cada dia mejor conmigo misma, y solo por una enfermedad todo se desbordo, lo arruine todo ahora nose cuanto he aumentado de peso , solo se que tengo panico de subirme a la vascula,

Desde mañana probare comenzar con la dieta de 9 dias de arroz pollo y manzanas ... espero que me valla bien y que al menos 5 kilos baje, seria un alivio... pero en fin , voy a ir comenzando pr esa dieta para retomar,luego me exigire mas, me ayudara mucho el que vuelva a hokey y haga atletismo ... estoy anciosa mañana es mi primer dia en atletismo,  por fin dejare de estar haciendo NADA y comenzar a ocupari tiempo end eportes y demas, que es algo que tanto me agrade, bueno mañana comienzo atletismo y mi dieta... VOLUNTAD Y DSCIPLINA es lo que anelo tener... Dieta y ejercicio es lo que desde mañana comienzo :)

Puedo ser mejor

Que hare? hoy me siento perdida, nose como volver, que hacer, como ser ,ni que actitud tomar frente a las cosas y es que soy muy ansiosa y creo que es mi gran defecto, el no ser ni un  poquito paciente, hoy me veo llena de problemas y aun sin saber como resolverlos, deceo volver a sentirme liviana cada vez mas y mas motivada por mis logros, pero siento que no soy disciplinada y es la peor parte, entre mi enfermedad me he desacarriado y ahora nose como volver a empezar, pero se que debo hacer algo y eso debe ser rapido y efectivo, se tantas cosas, pero soy tan impulsiva que no pienso las cosas dos veces,es algo que te lleva fecuentemente a arrepentirte de tus actos, he convivido con mis errores pero tambien se que quienes no creen en mi me dan un motivo  mas para llegar a lo que me proponga para luego decir ESTABAS  EQUIVOCADO/A MIRA LO LOGRE ...

Pero en medio de mil tormentas tengo una noticia buena, comenzare atletismo y tal vez vuelva a hokey, quiero dar todo lo mejor de mi tanto en estas cosas que haga, como en el colegio y probar que soy mejor de lo que piensan y que yo puedo,  ademas y ante todo probarme a mi misma que soy muy capaz, como una vez lo he demostrado ...

Espero lograr todo ire de a poco , pero dicen que un tropiezo no es caida, y caerse es permitido, pero levantarse es obligatorio.

Ilucion Fugaz

Han pasado cosas sorprendentes mementos hermosos, he encontrado mis sentimientos, han roto mi corazón, he abierto los ojos...

Resulto que el de los mensajes anónimos era Tim no fue mucha sorpresa, dentro mio sabia que era el, al principio dude en responderle, hasta que logro que entremos en conversacion, y entre mensajes todo quedo arreglado... genial mi corazón volvía latir, pero aun sentía esa sensacion de necesitarlo, decidida le propuse un encuentro aunque eso significara rechazar a un pretendiente,pero no me importo yo lo necesitaba...

Finalmente nos vimos y fue muy lindo verlo de nuevo mirar sus ojos, sentirlo, peliar, jugar... volví con mi cabeza en otro mundo... pensando en el ...

se acercaba mi cumpleaños, y el me propuso realizar mis locuras, fue el mejor cumpleaños que recuerdo, una rosa un abrazo juegos, palabras lindas, y sentimientos sinceros, o al menos de mi parte así fueron, no quería que el tiempo pasara , quería detenerlo todo para que durara mucho mas... fue hermoso todo, no me importaba nada mas ninguna cosa se le compara a pasar una tarde con el...

Dicen que lo bueno dura poco, y el muy cierto, todo era lindo y a pesar de ver algunas cosas me advertían que todo era mentira, yo seguí y tapandome los ojos creí ser feliz, creí ser amada de verdad, pero la realidad me golpeo y mis manos no taparon la realidad tan dura que mi curiosidad me mostró, me vi pidiendo una explicacion a frases y cosas así que hablaban de una chica en la vida de Tim, y cuando creí que todo podría ser un mal entendido encontré palabras dirigidas hacia su ex o novia actual, que me negaban a mi y reafirmaban el amor de el hacia ella, colapse dolor, es algo común, pero la decepción ...no!, saber que era la tercera vez que me hacia una cosa así, todo era una mentira, todo solo fue una ilusion fugaz y cuando termina la ilucion viene la decepción , ya  no se quien es Tim o tal vez lo se, es como todos me advirtieron pero no me di cuenta hasta queme di contra la pared...

Hace días no le hablo, y no creo volver a hacerlo como antes al menos, voy de a poco tratando de aceptar lo que negué ,el verdadero Tim, porque el que conocí ha desaparecido

solo a quedado la desilusión y el vació en mi, se me han ido los sentimientos, y me duele la gran mentira , el haberme tapado los ojos solo para que la ilusion dure un poco mas...

mi historia con Tim ha terminado, en un 99% y con ayuda de mi amiga, el no volverá a jugar conmigo...

Darle tiempo al tiempo es lo que tendré que hacer para curar las heridas...

13-06-2012

Han pasado tantas cosas, una vez me planee terminar con todo, hoy siento que no puedo, como tantas veces pienso... como tantas veces me digo no lo hagas, al menos no por ahora... y me calmo, soy masoquista quizás ya no le veo sentido a muchas cosas en mi vida, ver, creer , he pensado como todos los días en Tim y en sus frecuentes Me gusta en mis publicaciones y en un mensaje que decía Te extraño mandado de un número desconocido , es el? me he preguntado hoy creo que podría ser pero como? que quiere? por dentro me contradigo pienso me usara?, pienso aun siente algo... esa parte estúpida e ilusionada aun sigue en mi algo muy peligroso que haré? no lo se; solo se que pensé en llegar a mi meta en sonreír y hacer bobadas para tapar mi dolor decir estoy mal y reírme para parecer una nena y solo pasar desapercibida pidiendo ayuda pero a la vez arrepintiéndome, pienso,  no dejo de pesar en la muerte, el suicidio, algo... un accidente, sobredosis pienso,,, venas cortes, pienso y pienso es lo único que hago, cosas por hacer, por dar, por decir, cosas por dar antes de mi final, no sera ya! supongo, solo quiero verme bien muerta al menos, algo tonto si? lo se estúpido pero y que, pienso en un futuro pero no lo veo, por dentro me digo pero no quiero vivir, no quiero estar aquí, quiero irme, quiero decir basta, quiero saber q hay mas allá , pensar, dibujar ,respiró i me pregunto por que ?odio ser quien soy y odio ver que mi cumpleaños se acerca, odio las llamadas, odio esperar, odio todo los feliz cumpleaños, pero que MIERDA TIENEN DE FELIZ son días, años, los cuales solo han sido feos, tristes de enojo, y los cumpleaños felices q ya ni los recuerdo,los olvide ,el porque no lo se,... por que soy así y aun tengo muchas preguntas sin responder ... y aunque tenga cosas pendientes... tengo el deseo de ver el fin...

Suelo imaginar a Tim

Suelo pensar, suelo soñar... Hay recuerdos que solo traen menancolia... 

Yo otra vez, tratando de superarme, intentando una sonrisa, buscando algo para llenar el vació que dejaste. Hoy imagino una vez mas como tantas veces que te cruzo, que nuestras miradas se encuentran, que solo existe ese momento, a esto me aferro, a una esperanza que sé que no pasara, al menos no por un tiempo...Imagino que estas cerca, que me abrazas y me miras con tus ojos, con esos ojos que nunca pude decifrar, que me dejan débil... Y amo mi vida cuando tu estas cerca, cuando me abrazas,... por un momento soy feliz, Porque no necesito nada mas para sentirme bien y siento que voy a llorar de felicidad por que ese momento es perfecto y quiero decirte que nunca me dejes, deseo estar entre tus bazos y que ese instante perdure para siempre... Odio mi vida cuando te vas, cuando nos peleamos, cuando ya no estas y como cuando ahora me veo rodeada de problemas en mi interior, que no se manejar... y no hay un "te amo" o al menos un "no estas bien, decime que te pasa" esas palabras hacen que me alivie un poco y encuentre en ti un refugio donde sentirme consolada, un motivo para seguir levantarme y decir SEGUIRÉ... Tratar de ser fuerte como a tu me lo pediste una vez, como a ti te gustaría que yo sea... Y aunque ya no estés y solo te vea en recuerdos, sueños, y en mi imaginacion, el motivo de que todos los días, me obligue a mi misma a decir "estoy bien y seré fuerte, todo ira bien" eres Tu y la esperanza de que algún día veas que soy fuerte como querías.

Escrito n°2 para Tim...

Hace tiempo que no sé  nada de Tim, evito entrar a mi facebook para no verlo conectado y hacerme falsas esperanzas, para intentar ser fuerte ante mis ganas de decir "Hola ¿como estas?" y luego humillarme cuando el no responde o cosas así que me hacen sentir peor... Lo extraño mucho y me acorde de que tenia que publicar las cosas que escribí para el , aunque no se lo diga, ni nunca posiblemente el lo lea. En fin esta es otra de las tantas cosas que he escrito cuando el ocupa completamente mi cabeza...

Desearía volver atrás y aprovechar esos días en los que tu me amabas, o que realmente me lo demostrabas, Me gustaría verte, mirarte a los ojos y darte todo lo que hoy quedo sin poder demostrarse, verte y no asustarme, no confundirme.

 Por que? ....Me lo pregunto frecuentemente, cada vez que veo que cuando mas se ama menos amor recibes y cuando mas amor das es cuando menos importan tus sentimientos, realmente ahi es cuando aparecen las dudas, ahi es cuando las personas te demuestran mas cuanto te aman, lo sientes... y el extraño miedo se hace presente. Pero todo esto ya paso y extrañamente en mi, hay amor para ti, pero ya no te lo puedo dar, no... y entonces solo queda sentirlos, contenerlos hasta que desaparezcan...